"Питайте и ще ви се отговори". Това обичаше да повтаря дядо ми, докато пишеше кода на Сътворението. Всъщност имаше предвид да се чете документацията, после неправилно го цитираха в някои медии. Дядо е талант, клиентите настояваха проекта да е готов за седмица, никой не искаше да сключи договор при такива условия, но дядо го взе. И успя. При това за шест дена. А на седмия, вместо да си изтества кода, той - типично за програмист - взе една биричка и започна да се наслаждава на работата си. "Истински шедьовър" повтаряше и отпиваше по глътка от изпотената бутилка. Клиентите бяха страшно доволни, платиха дори и премии и веднага внедриха проекта. Всичко тръгна по мед и масло дето се вика, обаче скоро започнаха да се появяват и първите проблеми - бъг тук, грешка там, системата зависва, клиентите се сърдят, вдигат врява, звънят по телефона, въобще лоша работа. Дядо взе да оправя наред, направо в кода пипаше, хем грубичко, за Содом и Гомор още се приказва, ама той си е такъв, не си поплюва като си науми нещичко. Пък и с неговото чувство за хумор: помолил го някакъв потребител за помощ - Аврам май се казваше - а дядо, шегаджията му със шегаджия, го посъветвал да си форматира харддиска. Както и да е, накрая на дядо му писна, реши да организира свестен съпорт, че работеше тогава и по други проекти, няма с този вечно да се занимава. Викна главния съпортер, Мойсей мисля че му беше името, даде му цялата документация, всички разработки, целия оригинален код и му рече с една дума - правете каквото щете, подобрения си внедрявайте, екстри си добавяйте, мен повече с това да не ме занимавате. А този ми ти Мойсей, не знам какво е правил, но от всичко това само някакви инструкции за употреба занесъл, че и заповеди ги нарекъл. Дядо само махна с ръка и се зае с по-важни дела. Обаче проблемите продължиха да се трупат, клиентите започнаха да плашат със съд и неустойки, та се наложи тате лично да огледа на място грешките. Като видя на какво прилича цялата система и се хвана за главата, опита с дребни пачове като множествена мимикрия, мултициплиране и рестарт на определени потребители да оправи нещата, но нищо не се получи. Накрая се принуди да поеме отговорността за всички бъгове, забележете, дори и потребителските грешки, а потребителите какво направиха - буквално го разпънаха на кръст. Тате не го взе присърце, разработи цялостно нова концепция за употреба на системата, внедри я и въпреки първоначалната съпротива, всички много я харесаха - и потребителите, и клиентите. И така дълго време всичко беше наред. Ама многото хубаво не е на хубаво. Потребителите взеха да стават много нагли, не стига че затрупват с искания съпортерите и администраторите, ами намериха от някъде мейла на дядо и започнаха да го засипват с молби - оправи това, оправи онова, помогни с това, с онова. А някакъв нахалник му намерил и телефонния номер, вчера звъня, поиска си ферари и то червено. Та затова съм тук. Да огледам ситуацията, ако не ми хареса и не може да се оправи с някой пач, почваме направо отначало. Аз не съм благ характер като тате - пускам един Страшен съд и сядам да пиша кода на Сътворението отново. *** На Иванчо са му дали 3 ябълки. Той е изял 2. Колко ябълки има Иванчо ? Мислите си че 1 ? Ама никъде не е казано, колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат 3-те. Извод - нулирайте променливите ! Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо? 4? Неееееееееее! 6! Двете ги е изял един ден по рано Wink ) Извод - синхронизирайте си нишките! *** Библия На Програмиста * 01. В началото беше словото и словото беше 2 байта и нищо друго нямало. * 02. И разделил Бог еденица от нула и вдял, че така е добро. * 03. И казал Бог: Да бъдат данни и стнало така. * 04. И казал Бог : Да се съберат данните, всички в тяхното си място, и създал дискети, твърди дискове и компакт дискове. * 05. И казал Бог: Да бъдат компютри, в които да се пъхат дискетите, твърдите дискове, и ги наркъл хардуер, и отделил хард от софт. * 06. Софта още го нямало, но Бог бързо се поправил и създал програми - малки и големи, и им казал: Плодете се и се размножавайте, и паметта използвайте. * 07. Но омръзнало Му да създава сам програми и казал Бог: Създавам ПРОГРАМИСТА, ПО ОБРАЗ И ПОДОБИЕ МОЕ, да господства над компютрите, и над програмите, и над данните. Създал Бог програмиста, и го заселил в своя Изчислителен Център, в който работел. И повел Той програмиста към дървото от каталози, и заповядал: От всеки каталог можеш да пускаш програми, само от каталога Windows не пускай нищо! * 08. И казал Бог: Не е хубаво програмиста да е сам, ще му сътворя потребители, съответстващи на него. И взел Той от програмиста КОСТ, В КОЯТО НЯМАЛО МОЗЪК, И СЪЗДАЛ ПОТРЕБИТЕЛЯ, и представил го на програмиста; и нарече го програмиста юзер. И седнали те под голия DOS и не се карали. * 09. Бил (Гейтс) бил най-хитрия от всички зверове на полето. И казал Бил на юзера: лъжа ли каза Бог: не пускайте никакъф Софт? И казал юзер: всеки софт ние можем да пуснем само от директорията Windows не можем. И казал Бил на юзера: живейте си както си знаете! В деня, в който пусните Windows, ще бъдете като богове, само едно щракване на мишката ще сътворявате каквото си искате. И видял юзера, че е приятно за окото, и го пожела защото прави ненужни знанията, * 0А. И тръгна програмиста да търси свежи драйвери; И видя го Бог и го попита: Кажи къде отиваш? Програмиста каза: Търся свежи драйвери, нали ги няма под голия DOS. И казал Бог: Кой ти каза на теб за драйверите? Да не си пускал Windows? Програмистът отговорил: юзерът, когото Ти ми прати, каза, че иска програми само под Windows. Аз ги поставих, И каза Бог на юзера: Какво си направил? Юзерът отговорил: Бил ме прелъсти. * 0В. И каза Бог на Бил: За това, което направи, проклет да бъдеш пред всички скотове и всички полски зверове. Ще наложа вражда межу теб и програмиста. Той ще те хока грозно и с грозни думи, а ти ще му продаваш Windows. * 0С. На юзера каза: ще умножа скръбта и ще изтощя силите ти и ще ползваш грешни програми; и няма да можеш да живееш без програмиста; ТОЙ ЩЕ ГОСПОДСТВА НАД ТЕБ. * 0D. A на програмиста каза: За това, че си послушал юзера, проклети да са компютрите за теб, троянски коне и вируси ще ти създават; с труд ще изкарваш хляба си, а програмите с мъка ще пишеш. * 0Е. И ги изгони Бог от Изчислителният си Център, и постави парола на входа. * 0F. General Protection Fault. *** В едно купе пътуват четирима юзери. Всеки от тях има по един билет. В съседното купе, пътуват четирима системни програмисти. Имат един билет за четиримата. Очаква се да премине контрола. Системните програмисти се скриват в тоалетната на вагона, контрольора проверява билетите на юзерите, стига до тоалетната, тропа, от там се подава една ръка с билет, контрольора го проверява и продължава. Същите две компании се връщат с влака. Този път четиримата юзери имат един билет за всички, а системните програмисти нямат нито един. Отново се очаква контрола. Юзерите, се скриват в тоалетната, системните програмисти тропат на вратата, един от юзерите подава билета, системните програмисти го взимат и се скриват в другата тоалетна. Минава контрольора... Извод: не всеки алгоритъм, разработен от системните програмисти, е подходящ за юзерите! *** - Имаш ли да ми заемеш 1000 до утре? - Дай да ги закръглим на 1024, че се помни по-лесно? *** Какво е общото между жената програмист и морското свинче? Морското свинче няма нищо общо нито със свинете, нито с морето! *** програмист седял пред къща и броял кой влиза, кой излиза ... по едно време според неговите сметки излязло, че има -1 човека и той си рекъл "Ха-ха сега ако вляза и аз и вътре няма да има никой" *** Събрали се трима приятели на една маса да пият и да се веслелт. Всеки с различна професия: Хирург, Инжинер и Програмист. ... След достатъчно време в приказаки и пиене се заформил спор, чия професия е най-стара. И така хирургът казал: - Моята професия е най стара. Нали господ е създал жената от реброто на мъжа. - Не е вярно! (Отвърнал Инжинера) Моята е най-стара, нали господ е създал света от хаоса. В този момент програмиста погледнал другарите облегнал се самодоволно назад, ухилил се и казал - А вие кой мислите че е създал хаоса? *** Летят в един самолет на съседни седалки програмист и дизайнер и дизайнерът вика на програмиста: - Аре да играеме на думи. Аз ти обяснявам дума ти ако я познаеш печелиш ако не - аз печеля. А програмиста: - Абе я ме остави на мира...не виждаш ли че ми се спи... Дизайнера: - Аре бе аре...ше сложиме и пари да е по - интересно. Даже ше напраиме така: ако ти спечелиш ти давам 50 кинта, а ако аз спечеля ти ми даваш само 5. Програмиста: - Ми добре аре...почвай... - Кажи ми кво ее...здрав, неугъваем прът, който се върти около една опорна точка. Чудил се програмиста, но не могъл да каже... - Добре де кво е..? - Хаха...лост...дължиш ми 5 панча. Дал му ги програмиста и казал: - Аре сега е мой ред. Кво е .. има четири крака ма ползва пет, седи на челна стойка и хапе.....?? Чудил се дизайнера чудил се, дзверил се и нищо ... дал на програмиста 50 кинта и се замислил, а оня се обърнал да спи...след няколко минути видимо ядосан дизайнера казал: - Добре де...какво е това дето има четири крака ма ползва пет, седи на челна стойка и хапе.....???? Програмиста се замислил...зачесал се...дал на дизайнера 5 кинта, обърнал се и заспал... ***